Танцы, танцы, танцы

Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...
Сосед:
- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул...

Hаташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к стене.
- Ой, поручик, Вы хотите меня распять?
- Да нет, раз шесть.
- Что Вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу.

Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается: - В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!

Не так страшен Продиджи, как его танцуют.

Вмирає Галя. Навколо ліжка чоловік Микола, діти, рідня. Вже й священник приготував все для відспівування. Раптом Галя відкриває очі й каже:
-Ми-ко-лаааа!
-Га.
-Нехай діти та всі інші вийдуть.
Воля вмираючої - закон. Всі встали та вийшли.
-Микола! Мені дуже соромно, але моє останнє бажання таке: хочу попробувати того сексу, не туди, куди всі, а трохи нижче.
Воля вмираючої - закон. Тим більше, що Галя довго хворіла, а він утримувався. Зробив своє діло, втомився та й заснув. Прокидається, мац-мац - Галі немає. Коли чує на кухні шкварчить яєшня. Виходить та дивується. Галя підперезана хусткою, трохи шкутильгає, жарить яєшню та щось тихенько приспівує. Далі їй все краще та краще.
На другий день збирається рідня. Танці, співи. Галя скаче, як молода. ДИВО!!! А Микола сидить сумний. Галя підбігає до нього та підбоченясь:
-Микола! Ти чого сумний? Скоро гості розійдутся - ще трохи попробуємо.
-Я ото думаю, що так і БАТЬКА МОЖНА БУЛО Б ВРЯТУВАТИ.

Заголовок: ну нааачалось

... Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне.
Морда его, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище.
Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно
помахивая бутылкой: "Миш, ты эта... Не того. Вон меня тоже одна тварь
два года назад ужалила, до сих пор чешу.. А, Миш?". Медведь не слышал,
продолжая носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая
березки.

"Да," сказал Заяц, "а когда в прошлом году его комар укусил, так он
дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть.
Что щас-то будет?"

Именно эта мысль больше всего свербила уставших от ожидания зверей.
С тоскливым злорадством заяц произнес: "Ну, п**дец пасечнику."

Вечером мед подорожал вдвое....

- Не хочешь ли ты принять участие в нашем хоре? Знаешь, просто чудесно! Когда мы собираемся, мы едим, пьем, танцуем, флиртуем...
- А когда же вы поете?
- Ночью, когда возвращаемся домой.

- Как полностью удовлетворить женщину? - Ласкать, обольщать, все делать с удовольствием, поддерживать, не огорчать, быть чистоплотным, иметь чувство юмора, умолять, успокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, угадывать ее желания, прощать, жертвовать собой, развлекать, очаровывать, преклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бриться, доверять, хорошо одеваться, превозносить, пользоваться дезодорантом, помогать, быть чувственным, уступать, платить, принимать, дарить, танцевать, сдерживаться, заботиться, быть внимательным, уважать, сочувствовать, мечтать о ней, обещать, желать...
- Как полностью удовлетворить мужчину? - От*****ть.

Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце. Во время "Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин. В мерах
профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая!!!

-Микола, чого тебе в партію не прийняли?
-Та взнали що я в батька Махна на весіллі на скрипці грав!
-Тю, сказав би що не був.
-Та вони тама усі танцювали!

Мужик снял проститутку, сидит с ней в баре:
- Разрешите вашу даму...
- Она не танцует.
- Какие танцы? У меня ордер на арест

Дневник менеджера по работе с клиентами.
День первый.
Только что вернулась из отпуска, родные мои! Милые коллеги, забавный начальник, клиенты-недотепы! Как я устала отдыхать, как я рада опять увидеть недовольное лицо сисадмина, как умилительно он ворчит на меня!
Ой, компьютер завис! Ну, мальчик мой, давай, солнце, не тупи! Звонила бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала кошка, и теперь сын с невесткой грозятся отдать кошку на перчатки. Не могли бы мы приехать и поменять кондиционер? Какие же смешные у нас сограждане - а ссаный мы куда денем? Продадим, как новинку, оборудованную мощным ионизатором, который добавляет запах, но делает воздух чертовски полезным? С улыбкой выслушала бабушку и посоветовала ей вылить в кондиционер флакон Красной Москвы, а кошку, которая способна забраться по вертикальной стене и прицельно нагадить в отверстие диаметром в 5 мм продать Куклачеву за большие бабки. Пришел начальник, наорал за что-то. Дурашка, не бережет себя! Завтра принесу ему успокоительное, а то так и до инфаркта не далеко. Вот и рабочий день подошел к концу, как же здорово снова ощутить бешеный ритм офисной жизни! Ура!
День второй. Все-таки могли бы сделать рабочий день хотя бы с двенадцати, это ж садизм какой то - миллионы опухших сограждан каждый день штурмуют общественный транспорт! Почему бы не прорыть еще одно метро, в которое будут пускать только культурных и интеллигентных сограждан, т. е. Меня одну?! А всех злобных гоблинов, зевающих так, что страшно - а ну как засосет, всех этих утренних уродов посадить в метро на кольцевую, и, не открывая дверей, возить неделю. Те, кто выживут, станут культурными и интеллигентными согражданами. Как я. Комп тормозит опять, такое ощущение, что он был собран в начале восьмидесятых десятиклассником на уроке информатики. Сисадминушка, ну поставь мне нормальный процессор, у меня клавиши CTRL-ALT-DEL разрушены, как гипофиз дебила. Поспать бы: Звонил клиент, спрашивал - настоящими ли брильянтами инкрустирована крышка нашего телефона: Да, блин! И сам телефон - антиквариат: в свое время Петр Первый звонил по нему Екатерине и дышал в трубку. Поверил, обрадовался:на кольцевую его! Поспать бы: Пришел шеф, сказал сделать отчет до завтра, орал. Псих. Может, у него климакс? Устало послала его в попу языком Эзопа, сказала, что моя загруженность не позволяет мне заняться им прямо сейчас. Ушел. Вернулась к сайту с косметикой, два часа еще тут торчать! Поспать бы...
День третий
Встала в семь утра. Полушария мозга заработали в час дня. Что было между - помню смутно. Вроде бы звонил мужик и я поговорила с ним по-монгольски. Или по - эстонски. Или на причудливой смеси двух этих языков. Коллега прислал прикол, отослала его своим друзьям, случайно включила в рассылку шефа. Прибежал, вызвал на разговор. Спросил, что я имела в виду, когда прислала ему по почте танцующий чл*н. Стеснялся и смотрел в мое декольте. Урод! Звонила клиентка, у нее сын пылесосил квартиру и случайно засосал хомячка. Грозилась подать на нас в суд - почему мы не установили на своих пылесосах противохомячные решетки?! Требует возместить принесенный трупом животного моральный ущерб, иначе она напишет статью в газете, т. к. она сама - журналист. Поговорила с ней на наречии Майя. Клиентка извинилась и положила трубку. Хорошо, что у индейцев такой ругательный язык. Коллеги раздражают - где набрали столько тупых уродов? Сисадмина убью. И зарою вместе с моим компом - пусть на том свете меняет ему \nДень четвертый.
Гады! Ненавижу всех!!! Каждого в отдельности! Женщина! Если вы сейчас свою модную сумку не уберете из моей задницы - я вам туда нак*каю жидко. Слава богу, уже четверг, завтра пятница. Дожить бы! Шеф поздоровался с моим декольте и покраснел. Не орет, про отчет забыл. Как на него подействовал прикол! Нет ли у кого еще парочки танцующих чл*нов или поющих в*гин? Пришлите, плиз, буду ему пересылать раз в неделю, мне нравятся последствия. Принесла Гутталакс, накапаю по двадцать капель коллегам в чай. С десяти капель слона несет неделю. Посмотрим. Будут знать, как степплер у меня тырить, козлы! Звонил клиент. У него из холодильника, подключенного к Интернету, пропадают продукты. Это могут быть хакеры? Или вирус? Нет ли у нас защитного софта, а то ему надоело уже кормить своими сосисками неведомого злодея. Мне иногда кажется, что технику нашей фирмы покупают только выпускники Белых столбов. Ненавижу! Пришел сисадмин, наорала на него. Урод!! Сколько можно просить сделать мне нормальный компьютер?! Убью, нах! Ненавижу! Господи, только 11 утра! Завтра пятница... Дожить бы!
День пятый.
Господи, неужели неделя закончилась?! Не верю! Милые люди, слегка опухшие, но с надеждой в глазах, сегодня пятница!!! Коллеги не вышли на работу, в тишине и покое лазила по сайтам с анекдотами. Шеф принес букет цветов и пригласил на ужин: ну, может, он и не совсем урод, подумаешь - лысый! Сейчас есть много клиник, это лечится. Блин, как всегда забыла дома пудру, блин! О, уже обед! Время летит! Заглянул шеф, в глазах восторг. На фиг пудру! Звонила женщина, ее стиральная машина сошла с ума и стирает уже второй день две наволочки и простынь, мы такое чиним? Нет, дорогая моя! Шизофрения не излечима! Вызывай санитаров, пока она не стала изображать Наполеона! Сами вы, женщина, хамка! Да ради бога, жалуйтесь на меня начальству, я с ним сплю. То есть, еще не сплю, но сегодня буду! Чао! Ура, жизнь прекрасна! О, уже четыре часа! Пора домой. Вася? Я готова. Куда вы меня сегодня поведете?

Мальчик-подросток пригласил на дискотеке даму лет 30 на танец. Она говорит ему:
- Простите, но я не умею танцевать с ребенком!
- Извините, мадам! Я не знал, что Вы беременны.

Сидит мужик в клозете Большого театра. Вдруг в дверь стал кто-то ломиться.
Мужик, недовольно:
- Ну кто там ещё?!
- Это мы, танцоры из балетной группы!
Мужик:
- Ну и потанцуйте пока у дверей...Порепетируйте!

Вариации на тему "Курочка ряба"
Американский фильм - боевик "Курочка-Рембо".
Злодей (Тони Голдуин), манипулируя хвостиком мышки, получает доступ к
личному компьютеру простой американской семьи - деда (Ричард Гир) и бабы
(Вупи Голдберг) - и терроризирует их вирусами. На помощь им приходит их
воспитанница - Курочка (С. Сталлоне) и почти побеждает злодея, четырежды
сбросив его с крыши небоскреба Крайслер, но, заразившись от компьютера
вирусом куриной чумы, чуть не погибает. В финале Сталлоне сносит злодея
простым яйцом.

Эмигрантское кино. "Золотишко из чрева или Похождения Куры Рябинович".
Киностудия "Брайтон-фильм".

Мексиканский сериал "Дед и баба тоже плачут".
На протяжении 67 серий дед Луис-Альберто не может соединить свою судьбу
с молодой бабой Марианной из-за сплетен, что он обесчестил свою служанку
- симпатичную курочку Рябыню Изауру.

Индийский фильм - музыкальная драма "Танцор диско и золотые яйца".
Главный герой (Митхун Чакраборти) хочет стать хорошим танцором, но ему
постоянно мешают.

Новый кинематограф Израиля - религиозно-эротическая лента "Курочка и
ребе".

Эстонская картина "А годы летят".
Юная пара решает завести свое дело - птицефабрику. С этой целью они
покупают несушку Ряабе местной породы. Буквально через несколько лет та
сносит яйцо. Проходят годы, но цыпленок так и не вылупился. Дед и баба
пытаются разгадать загадку и вскоре понимают, что никаких кур не будет,
так как яйцо, о, ужас!, золотое. В гневе дед бьет яйцо, баба бьет деда,
паралич бьет бабу. Но Ряабе обещает снести простое яйцо, и уже через три
года обещанное сбывается.

Россия представила три картины.
"Курочка - ряба любви" (реж. Никита Михалков). Главная героиня из мокрой
курицы (И. Чурикова) превращается в светскую цесарку (Д. Робертс).
Безнадежно влюбленная в менеджера Большого академического цыганского
хора Нью-Йоркской филармонии (О. Меньшиков), она отдает Богу душу (в
роли Бога - Н. Михалков).

Телефильм "Хвостом по яйцам". Из серии "Бандитский Петербург".

"Рябаный курей" - чернушная лента о нравах современной армии.
Краткое содержание: дед бил, бил…