Танцевальный юмор

Танцы - это жизнь! :)

Модераторы: Котёна, Админы

Танцевальный юмор

Сообщение Алиса » Вс ноя 19, 2006 10:36 pm

- Сынок, не увлекайся на хастле девочками.
- Ну, что ты, папа, как можно!
- Как можно я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.


Партнер партнерше:
- Слушай, это новое движение.. Что-то я не пойму почему я на нем постоянно падаю на паркет? Ты где ему научилась?
- Да у брата, в книге по дзю-до.


- Посоветуй, мама, что мне делать? Я просто не знаю, кого из троих выбрать. Один - хорошо зарабатывает, другой - умный, третий - очень хорошо танцует.
- А тот, первый, - говорит мама, - не мог бы научиться танцевать?


- Первые 10 лет мы с партнершей танцевали без скандалов...
- А потом что?
- А потом мы встали в пару..


Болтают две партнерши:
- Слыхала?! От Иванова ушла партнерша!
- Да ну, ты шутишь? И как он пережил?
- Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что с ума сойдет от радости...


Танцор у доктора:
- Доктор, я обеспокоен
- В чем дело?
- Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя партнерша имеет какой-то смысл...

- Я никогда с ним не ссорюсь. Когда он видит, что я права, он всегда перестает спорить и уступает.
- А что происходит, когда он прав?
- О, этого никогда не происходит.

Одна девушка очень следила за своей фигурой. Почти ничего не ела.
В один прекрасный момент, посчитав, что она "дошла до кондиции", пошла на дискотеку. Пригласил ее на танец парень. Во время танца ей стало плохо, она упала в обморок.
- Воды, воды! - начали кричать. Она приподнимает голову и слабеньким голосом говорит:
- И кусочек хлеба!

- Что ты так крутишься, это же медленный танец?
- Неправда, я сама видела надпись на пластинке: 33 оборота в минуту.

На дискотеке.
- Девушка, большое вам спасибо за танец!
- Какой танец! Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.

Пьяный конферансье объявляет:
- А сейчас - белый танец - дамы приглашают негров.

Встpечаются две подруги:
- Пpедставляешь, я попpосила у своего партнера двести баксов на салон кpасоты!
- Hу и что, он не дал?
- Хуже! Посмотpел на меня внимательно и отсчитал пятьсот.

Партнерша вертящаяся перед зеркалом спрашивает у партнера:
- Скажи, что тебе больше во мне нравиться мое красивое лицо или моя шикарная фигура?
Партнер:
- Твое чувство юмора! :)

На международном конкурсе в .... было присуждено два вторых и три третьих места. Первое место так и осталось не проданным..

Как-то Сатана обращается к Ангелу:
- А не устроить ли нам турнир по бальным танцам?
- Да разве твоя команда сможет выиграть? - спрашивает ангел -
Ведь все лучшие танцоры у нас в раю.
- Ха! Но судьи то все у нас!

Фестиваль танца. Награды вручены, судьи удалились. На сцену выходят победители и начинают танцевать на бис.
После первого танца зал буквально взрывается от криков: "Еще! Давай еще!!". Танцоры в шоке... думают: "Ничего себе какой успех!". Начинают второй танец.
Закончили. Зал еще громче орет: "Еще!! Давай еще!!!!!!". В общем так зрители "мучили" их часа два. Наконец, устав и выбившись из сил, партнерша не выдерживает и кричит в зрительный зал: "Товарищи дорогие, ну сколько можно? Мы уже устали".
Зал: "Пока не научитесь!!!"
Аватара пользователя
Алиса
Администратор
Администратор
 
Сообщения: 252
Зарегистрирован: Вс сен 10, 2006 7:24 pm
Откуда: Москва

Сообщение Алиса » Вс ноя 19, 2006 10:40 pm

Танцевальная пара стоит перед выходом на паркет. Перед ними манерно встает молодая суперсексуальная танцорша и начинает у них перед носом крутиться... Они стоят на месте..
Вдруг эта девица оборачивается к ним и со всего размаху дает партнеру пощечину с криками "Хам!!! Да как ты посмел!!".
Парень оторопел, он поворачивается к партнерше, начинает оправдываться:
- Да я ее не трогал... да она... да честное слово...!!!
Партнерша со стервозной ухмылкой:
- Расслабься. Все в порядке. Это я ее ущепнула!


Два танцора:
- Танцую я вчера со своей партнершей, и вдруг в зал входит красивенькая девушка...
- Тебе повезло, ведь все могло случиться и наоборот.

После дискотеки девушка, в очередной раз столкнувшись с назойливым молодым человеком, говорит ему:
- Вы мне уже надоели. Почему Вы меня преследуете всю дискотеку?
- Когда включили свет, я задал себе тот же самый вопрос!

Диалог двух танцоров хастла:
- Почему ты никак не можешь попасть в такт ?
- Да знаешь, музыка сбивает...

Танцует парень с девушкой:
- Я читаю Ваши мысли, потому что Вы - как открытая книга!
- Читайте, пожалуйста... Только перестаньте лапать обложку!

Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку чернил. Потом хватает его секретаршу, залезает на стол и начинает танцевать самые грязные танцы.
В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит:
- Перестань, Жан! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов франков!

Пpиходит девyшка по объявлению yстpаиваться на pаботy в стpип-клyб. Подходит к менеджеpy и говоpит:
- Здpаствyйте, я по объявлению на pаботy.
Менеджеp:
- Добpый день, это вам нyжно обpатиться к Михаилy, - и yказывает ей доpогy.
Михаил:
- Девyшка, а вы pаньше танцевали?
Девyшка:
- Конечно...., в школе.
Михаил:
- Гpyдь покажите.
Девyшка беспpекословно выполняет пpосьбy, задиpая свою блyзкy и оголяя гpyди.
Михаил:
- Хоpошо, пpойдите к шестy и танцyйте.
И включает мyзыкy.
После 40-минyтного танца Михаил выключает мyзыкy и говоpит девyшке:
- Извините, но вы нам не подходите.
Девyшка:
- Почемy???
Михаил:
- Да вот пластика y вас хpомает.
Девyшка:
- А я еще на компьютеpе могy...
Михаил:
- А пpичем здесь компьютеp???
Девyшка:
- ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ!

Сын пишет письмо из аpмии:
- Доpогие pодители, я не могy писать, где слyжy, но вчеpа я подстpелил белого медведя...
Чеpез месяц - еще письмо:
- Доpогие pодители, я не могy написать, где слyжy, но вчеpа я танцевал с чyкотской девyшкой...
Еще чеpез месяц:
- Доpогие pодители, вчеpа доктоp мне сказал, что лyчше бы я танцевал с белым медведем и подстpелил местнyю девyшкy.

Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.
- У нас в субботу в лицее праздник и танцы, не могли бы вы прислать нам 30 молодых симпатичных солдат.
- Конечно пришлем, никаких проблем.
- Только, пожалуйста, проследите, чтобы среди них не было евреев.
- Нет проблем. Все сделаем, как вы просите.
В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают 30 солдат-негров во главе с сержантом.
Директриса (обалдевшая):
- Что это такое? Это какая-то ошибка!
- Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает сержант. - Лейтенант Голдберг никогда не ошибается.

Дискотека, полный зал, танцпол, столики, даже отдельные стулья - все занято. Кончается очередное забойное диско, начинается "медляк", народ в этот момент центробежная сила размазывает по стенам. Наш герой - Андрей, парень видный и, по заявлениям знакомых девушек, умеющий производить впечатление на этих самых и прочих девушек. Он издали приметил одинокую девушку, оставщуюся без приглашения на танец и сидевшую на стуле.
Андрей подходит к ней и с явным интересом спрашивает: "Ты танцуешь?"
Девушка вскакивает и с радостью отвечает: "Да!"
Андрей садится на ее стул и говорит: "Так иди - потанцуй".

- Представляете, только что в ресторане элегантный мужчина в присутствии двухсот человек задушил даму.
- В присутствии стольких людей и в освещенном зале? И неужели никто не мог помешать этому?
- Нет, все думали, что они танцуют какой-то новый танец.

- Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы пригласить танцовщицу повыше ростом?

- Лена, давай поговорим.
- Я очень устала, давай лучше потанцуем!

Сидят в кафе три примерные католички, чинно пьют кофе, разговаривают на богоугодные темы... Вот одна и говорит:
- А вот сын у меня - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Другая ей отвечает:
- Подумаешь, мой сын недавно стал кардиналом. Прихожане к нему обращаются "Ваше Высокопреосвященство"!
А третья скромно молчит. Две другие ехидно:
- Ну а тебе, сестра, небось и похвастаться нечем?
Та со вздохом в ответ:
- Ну что вам сказать... Мой сын - двухметровый мускулистый красавец блондин, танцор стриптиза. Так вот, когда он появляется на сцене, все женщины хором выдыхают: "О, БОЖЕ!.."


Едут торчки на машине, обкумаренные конкретно.
Смотрят - огоньки разноцветные мигают. Ну, один, самый умный кричит:
"Мужики, да это ж дискотека! Пойдем потасуемся!"
Вышли, танцевали часов пять, классно так, потасовались.
Тут один осмотрелся и говорит:
"Кенты, хорошь плясать - это, просто, светофор!

Приходит мужик вечером после партсобрания, мрачно ужинает, потом говорит жене:
- Раздевайся!
- Зачем?
- Раздевайся, сказал! Раздевается.
- Залезай на стол! Залезает.
- Танцуй!
- Ну, Вася, миленький...
- Танцуй, сказал! Танцует. Мужик (задумчиво глядя):
- Да-а, прав был парторг, порнография - отвратительное зрелище...
Последний раз редактировалось Алиса Вс ноя 19, 2006 10:53 pm, всего редактировалось 2 раз(а).
Аватара пользователя
Алиса
Администратор
Администратор
 
Сообщения: 252
Зарегистрирован: Вс сен 10, 2006 7:24 pm
Откуда: Москва

Сообщение Алиса » Вс ноя 19, 2006 10:43 pm

- Ты веришь, что любовь к танцу может быть вечной?
- Конечно. Только партнеры меняются.

Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет:
- Ах, я чувствую себя, как в раю!
- В самом деле? А я как в автобусе.

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.

К танцующей паре подходит девушка, даёт партнеру пощёчину и уходит.
Возмущённая партнерша спрашивает:
- Да как она смеет! И кто это такая?!
- Ах, перестань, - отвечает парень, - мне и так придётся потрудиться, чтобы ей объяснить, кто ТЫ такая...

Девушка танцует медленный танец с молодым человеком. Вдруг она чувствует, как на ее бедро ложится его рука. Она вздрагивает, пристально смотри на него и говорит холодным голосом:
- Молодой человек, Вы не хотели бы переместить руку в какое-нибудь другое место?
- Конечно, хотел, просто не осмеливался.

- Знаешь, я должна тебе признаться, что умею танцевать только два танца - медленный вальс и джайв. Партнер, немного потанцевав с ней, спросил:
- А этот был который из них?

Командир:
- Сегодня будут танцы! Солдаты:
- Ура!
- Нам пулеметчик прокрутит два новых диска.

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- Кто это тебя так разукрасил?
- Вчера был на дне рождения у своей подруги.
- Ну и что?
- Все было нормально, но только мы с ней начали танцевать "Ламбаду", как зашел ее глухой папаша...

Объявление: "Диско-клуб "Down" приглашает отпадно провести время под музыку всех стилей и направлений!
Музыка на любой вкус! Грязные танцы! Конкурсы на призы компании "Microsoft"!
Мы ждем Вас! Работает бар! Низкие цены! Первые 10 девушек - БЕСПЛАТНО!

У молодого человека спpашивают:
- Максим, ну что тебе нpавится, кpоме танцев и женщин?
- Как что? Девушки и хастл

Звезда Голливуда говорит своей приятельнице:
- Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник танцев под названием "Оливер Твист".


Дама - партнеру по танцу:
- Да что вы меня вертите, как сумасшедший? Это же медленный танец!
- Да-а? А на пластинке написано - 33 оборота в минуту...


На дискотеке.
Дама, девушка – мужчине, молодому человеку (вслух):
- Леопольд, пригласи!
(про себя):
- Пригласи, подлый трус!


Водка к даме.
- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки.
Последний раз редактировалось Алиса Вс ноя 19, 2006 10:57 pm, всего редактировалось 1 раз.
Аватара пользователя
Алиса
Администратор
Администратор
 
Сообщения: 252
Зарегистрирован: Вс сен 10, 2006 7:24 pm
Откуда: Москва

Сообщение Алиса » Вс ноя 19, 2006 10:48 pm

Загадки


- Кто придумал вальс?
- Одна французская супружеская пара, когда при занятиях традиционным сексом они не смогли отделиться друг от друга и им пришлось идти к врачу прямо в таком виде.

- Кто придумал нижний брейк?
- Один хиппи, которому скинхеды связали руки и насыпали муравьев за шиворот.

- Кто придумал рэп?
- Бригада ниггеров, которых за сачковство при сборе хлопка плантатор заставил потанцевать на раскаленных углях.

- Кто придумал канкан?
- Пожилая супруга одного ковбоя, которая никак не могла забраться на лошадь самостоятельно.

- Кто придумал хип-хоп?
- Владелец одного шапито, который замучился дрессировать свою обезьяну.

- Какая разница для партнера между красивой и некрасивой партнершей?
- Примерно два стакана водки.

- Что общего между партнером хастла и автобусом?
- Подходит всегда не тот, которого ждешь.

- Чем отличается девушка на дискотеке от такси?
- Женщина с огоньком никогда не бывает свободной...

- Какой, по-вашему, должна быть идеальная партнерша?
- Красивая, восемнадцатилетняя, но с двадцатилетним танцевальным стажем.

- Что общего между грязными танцами и арфой?
- И то, и другое - стриптиз, только в первом случае, сделанный из хастла, а во втором - из пианино.
Аватара пользователя
Алиса
Администратор
Администратор
 
Сообщения: 252
Зарегистрирован: Вс сен 10, 2006 7:24 pm
Откуда: Москва

Афоризмы

Сообщение Алиса » Вс ноя 19, 2006 10:49 pm

Афоризмы

Танцы - любовь стоя, а любовь - танцы лежа

Танец это вертикальное выражение горизонтального желания

Стоя нельзя - этак и до танцев докатитесь

За что вы девушки плохих танцоров любите?

Дареному танцору в... зубы не смотрят.

Чего вы танцуете так, как будто у вас там что-то висит?

Грех скучать на дискотеке, когда есть столько других грехов!

Есть вещи, которые хуже хастла. Могут быть вещи, которые лучше, чем хастл. Но нет ничего, в точности похожего на хастл.

Жизнь тацующей братии похожа на сериал.

Чрезмерное увлечение танцем лечится только увеличением танцевальной дозы.

Хастл есть хастл, в какой бы позе его бы ни исполняли.

Пришел Гулливер на лилипутскую дискотеку. И начало его колбасить, а лилипутов, соответственно, плющить...

Он был не самым лучшим танцором: казалось, что танцуешь не с ним, а против него.

Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы пригласить танцовщицу повыше ростом?

О мужском хастле: хорошему танцору и партнер не мешает

Если Вы не танцуете профессионально, научитесь получать удовольствие от танца и так.

Хастл полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы танцевать хастл.

У нее такие длинные ноги, что когда она их подгибает, они остаются такими же.

Партнерша в хастле - штука тонкая: можно крутить партнершу, можно ее вращать, но вертеть ею - нельзя!

Когда человек счастлив - он танцует, а когда танцует - он иногда счастлив.

Единственный минус социальных танцев в том, что они вызывают у людей соблазн думать, что они умеют танцевать.

Танцы - это вертикальная демонстрация горизонтального желания.

Хастл есть хастл, в какой бы позе его ни исполняли.

Жизнь тацующей братии похожа на сериал. (Е. Кухтин)

У искусства танца, как и у любого другого искусства, есть два самых опасных врага: ремесленник, не озаренный талантом, и талант, не владеющий ремеслом.

Интеллигентный партнер - человек, защищенный от жизни только очками и партнершей.

У меня ангельский характер: я добрая, чуткая, отзывчивая, терпеливая, ...
Но если партнер меня долго не слушается, то даже мое терпение кончается и я начинаю выходить из себя.

- Я бы с радостью женился на тебе, дорогая - но боюсь, ты не сойдешься характером с моей партнершей...

Для занятий бальными танцами молодой привлекательной девушке требуется опытный партнер. Ежемесячено.

Хорошо зафиксированная партнерша в дополнительном ведении не нуждается.

Воспитанный молодой человек, посоветовав кривоногой партнерше идти в кавалерию, не будет уточнять мотивацию своего совета.

Кpивые ноги не поpок, а сpедство пеpедвижения!

Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал редкие! Очень редкие волосы...

Прекрасный ПОЛ - это не только ЖЕНЩИНЫ, но и паркет.

- Есть только две причины, которые мешают вам стать балериной: ваши ноги...

Я не танцую, но с удовольствием подержу вас, пока вы танцуете.

Рожденный ползать - уйди с танцплощадки!!!

Девушки предпочитают танцевать с молчаливыми партнерами, так как считают, что те их слушают.

Как заставить партнершу замолчать? Спросить ее, о чем она думает.

Танцуя, всегда нашептывай девушке, что она не такая, как другие, если хочешь получить от нее то же, что от других...

Дурак - состояние, в котором может пребывать молодой человек, не догадываясь об этом, если у него нет внимательной партнерши.

Если партнерша ценит Ваше время и нервы - не жалуется на все и вся, не ноет и не скандалит, то это значит, что Вы ей попросту безразличны.

Хорошо известное правило акробатического рок-н-ролла:
Самый простой способ заставить женщину раздвинуть ноги - это посадить ее себе на шею.

С другой стороны, если женщина села вам на шею, значит, вам не надо больше носить ее на руках.
Аватара пользователя
Алиса
Администратор
Администратор
 
Сообщения: 252
Зарегистрирован: Вс сен 10, 2006 7:24 pm
Откуда: Москва

Цитаты тренеров и педагогов

Сообщение Алиса » Вс ноя 19, 2006 10:55 pm

Цитаты тренеров и педагогов

- Встали диагонально спине.

- Чтобы правильно шагнуть, нужно отталкнуться от ноги!

- Ребята, в европейских танцах нужно стоять на правой или левой ноге. Нельзя стоять между двух ног... да еще и вилять одним местом!

- В фокстроте ноги растут от колена, а в вальсе от груди.

Преподаватель объясняет контр-чек в танго:
- Легким, изящным движением отбрасываем голову партнерши назад и влево …

- Не надо изображать из себя левшу с двумя правыми ногами!.

- Лучше, когда животики дружат, чем когда хвостики в ссоре.

- Наш курс обучения акробатическому рок-н-роллу состоит из трех частей, - научиться прыгать, научиться падать, и, наконец, научиться ходить на костылях...

Из услышанного на занятиях:

...что вы тут мне партнершу насилуете!
...и партнер и партнерша при шаге ходят под себя...
...все движения Хастла основаны на толчке...
Вадим
http://www.hustle.ru/


Разговор двух педагогов

- Знаешь, что нужно слушать детям в ча-ча-ча?
- Что?
- там-там-там, там, там, там-там-там, там, там...
- Не-а, не так, а вот как: бум-бум-бум, бум, бум, бум-бум-бум, бум, бум...

Директор дома культуры присутствует на чемпионате по хастлу. В финале одна из пар танцует явно заученную схему из других танцев.
Директор спрашивает главного судью:
- Что это за музыка ?
- Какая, - в ярости вопрошает судья, - та, которую им поставил я, или та, под которую танцует эта пара ?!


Фестиваль танца. Показательные выступления. Ведущий объявляет:
- Это был быстрый танец. А теперь участники фестиваля будут танцевать медленную композицию.
- Как?! - спрашивает партнер свою партнершу, - мы же ее только что станцевали...



Известный танцор хастла и диско-фокса проводит семинар в России.
Начинающий хастловец спрашивает:
- Что для Вас было самым трудным, когда Вы учились танцевать хастл?
- Оплата уроков...
Аватара пользователя
Алиса
Администратор
Администратор
 
Сообщения: 252
Зарегистрирован: Вс сен 10, 2006 7:24 pm
Откуда: Москва

Сообщение Алиса » Вс ноя 19, 2006 11:00 pm

Джентльмен говорит своей партнерше:
- Странно! Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
- Естественно, - отвечает она, улыбаясь, - оркестром-то руководит мой муж!


- Девyшка, Вы танцyете?
- Hет.
- Тогда не бyдем теpять вpемени...


Моя маман - учитель танцев. Фокстрот, вальс, румба и т.д. и т.п. И вот детишки одолели - хотим рэп! Она - ко мне. Даю ей кассету. На следующий день она мне ее возвращает и говорит: "Знаешь, по-моему ты с кассетой напутала: говорят-говорят, а рэпа-то никакого и нет!"

Народная мудрость:
В гареме нет плохих танцоров...

Для того, чтобы научиться танцевать нижний брейк, нада сначала научиться танцевать верхний брейк и потом основательно напиться.


Дочка комиссара полиции приходит к отцу:
- Папа, я беременна, а вот список моих партнеров.


Выбор партнерши - это как в ресторане: когда смотришь в меню, глаза разбегаются и не знаешь, что выбрать. Выбрав же что-нибудь наугад и потом увидев то, что лежит на тарелке, понимаешь, что лучше было бы выбрать то, что выбрал сосед.


Бал. Танцующая пара.
- Девушка, если вы не пpекpатите так на меня напиpать, то я, как честный мужчина, должен буду на вас жениться!



- Поручик, у вас в молодости было хобби?
- Да, даже два - спорт и женщины.
- И каким же спортом вы занимались?
- Танцевальным. С женщинами!
Последний раз редактировалось Алиса Вс ноя 19, 2006 11:07 pm, всего редактировалось 1 раз.
Аватара пользователя
Алиса
Администратор
Администратор
 
Сообщения: 252
Зарегистрирован: Вс сен 10, 2006 7:24 pm
Откуда: Москва

Сообщение Алиса » Вс ноя 19, 2006 11:04 pm

Основные правила поведения кавалера в присутствии дамы.

Первое правило кавалера: если Вы правы, скорее извинитесь.

Никогда не спорь с дамой, если она уставшая ... или отдохнувшая.

Каждый кавалер имеет право на свободу выбора способов безусловного удовлетворения всех прихотей дамы.

Если после танца дама, подавая pуку для поцелуя, не сняла пеpчатку - джентльмен может не вынимать изо pта сигару.

Кавалер всегда должен знать, что хочется его даме, чтобы не оказаться случайно там, где это можно купить.

Прежде, чем сказать хороший выдался денек, дождитесь ночи.

Если у Вас нет проблем с Вашей дамой - значит, Вы уже умерли.

Музыка не будет казаться старой, если дама, с которой ты танцуешь, каждый раз будет новая.

Как расположить даму к себе? Даму расположить нужно так, чтобы было удобно и Вам и ей.

Всегда говори даме, что она не такая, как другие, если хочешь получить от нее то же, что от других.

Из двух зол выбирай наиболее смазливое.

На женщин больше везет тому, кому есть на чем их везти.

Девушки на дискотеке, как места для парковки: чуть замешкался, а лучшие уже все заняты.

Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья, а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин.

Если ничего не можешь сделать для женщины, скажи ей что-нибудь хорошее.

Не имей сто друзей, а имей сто подруг!


Основные правила поведения дамы в присутствии кавалера.

Дама дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы кавалеру хoтeлocь ee paздeть!
Самое главное - выглядеть совершенно естественно; но для этого нужно очень много косметики.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.

Чтобы кавалер не замечал недостатки фигуры женщины, ей нужно либо надеть на себя очень много одежды, либо всю ее снять.

Злые женщины ставят мужчинам шишки, а добрые - рога.

Желание дамы - закон, а желание кавалера - статья.

Меняя партнера, дама ищет лучшее, а кавалер - новое.

Если, увидев кавалера, дама опускает глаза, значит, он ей нравится. А если, увидев даму, кавалер опускает глаза, значит, ему нравятся ее ноги.

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Аватара пользователя
Алиса
Администратор
Администратор
 
Сообщения: 252
Зарегистрирован: Вс сен 10, 2006 7:24 pm
Откуда: Москва

Сообщение Джим » Пн дек 11, 2006 8:09 am

Скорее всего ты линди хоппер, если...

- твое сердце бьется в ритме "тум, тум, тум-би-тум, тум, тум, тум-би-тум";
- ты думаешь, что следующая цифра после восьми - один;
- на обложке последнего журнала, который ты купил, стоит дата "Май 1944 года";
- ты видел "Swing kids" пять раз, и тебе этот фильм даже не нравится;
- ты танцуешь линди хоп на станции метро, когда ждешь поезд после занятий по линди хопу;
- ты упражняешься в шим шаме, сидя на работе за столом;
- ты видишь связь между Кунг Фу и идеальным свингаутом;
- твои друзья больше не спрашивают тебя, что ты делаешь вечером в пятницу, субботу, воскресенье... и т.д.;
- ты думаешь, что бутылка воды со льдом - роскошный приз за победу в соревнованиях;
- трюки? Кто-то сказал "трюки"?
- твои соседи (которые два месяца назад не знали, что такое свинг) начали слушать Бенни Гудмена вместо рэпа. По собственному желанию.
- когда тебя просят принести проект идеального дома, ты приносишь чертеж пустой комнаты с паркетным полом и зеркальными стенами;
- ты не собираешься покупать билет на концерт Count Basie Orchestra, потому что в зале нет танцпола;
- ты больше не покупаешь одежду, в которой нельзя танцевать;
твои многочисленные майки стоят не больше пяти баксов, но обувь - не меньше ста
- ты больше не можешь спокойно видеть другие виды танцев: ты пытаешься поймать движения, которые можно было бы танцевать в стиле свинг;
- ты проводишь каждый свободный день, включая выходные, каникулы, праздники, отпуск, на занятиях по линди хопу, соревнованиях или мастер-классах;
- ты приходишь домой только спать, стирать одежду и заново собирать свою танцевальную сумку;
- ты танцуешь до тех пор, пока ди-джей не начинает ставить хип-хоп, чтобы ты наконец ушел;
... ты остаешься и танцуешь линди хоп.
ты знаешь, где находится мелкая деревушка Херранг.
... ты даже был там.
... ты был там не один раз.
... ну и тогда ты знаешь, что я имею в виду, когда говорю "Хот Шотс".
- ты просыпаешься по утрам, мучительно пытаясь вспомнить сон, который ты видел, потому что ты точно помнишь, что ты делал такое супердвижение, которое ты еще не знал, когда ложился спать;
- ты думаешь, что если бы Сталин или Гитлер знали о линди хопе, второй мировой не случилось бы;
- ты можешь танцевать линди под государственный гимн СССР;
- ты танцуешь линди в душе;
- ты диджеишь на вечеринках просто чтобы быть уверенным, что музыка "правильная";
- пока ты диджеишь, ты умудряешься еще и потанцевать пару раз;
если ты проводишь выходные с домашними, ты учишь их танцевать;
- ты мечтаешь, чтобы у тебя на работе был паркетный пол, чтобы ты мог танцевать и на работе;
- "adidas"....all day I dream about swing.
- глядя на танцующую пару ты понимаешь, чью обучалку они недавно смотрели.
- у тебя много видео-кассет с записями свинг-танцев и ты смотришь копии, чтобы не заездить оригинал;
- если доктор говорит, что чтобы залечить локоть, надо дать руке недельный отдых, вы начинаете протестовать и перечислять ему все вечеринки на этой неделе!
- вы арендуете дешевое помещение в ужасном состоянии, чтобы на сэкономленные деньги положить идеальный паркетный пол!
- когда вы идете на новогоднюю или корпоративную вечеринку или на чью-нибудь свадьбу, вы берете диски со свинг-музыкой... "На всякий случай"...
- на вечеринке тебе могут здорово заехать по голове (или нанести другую травму), но ты все равно захочешь остаться танцевать
- ты уходишь из кинотеатра (выключаешь кассету) после первых двух минут "Малхоланд Драйва"
- алкоголь не помогает, а мешает тебе душевно танцевать
- ты полностью перешла с кружевного на бесшовное белье
- у тебя в сумке всегда болтается танцевальная обувь, сменная майка и сменные носки
- ты уже не стесняешься того, что люди видят, что ты вспотел(а)
- Когда ты слышишь имя Фрида, ты НЕ думаешь про одноименный фильм и Сальму Хайек :)

(с) http://www.balboa.ru/funny.html
Аватара пользователя
Джим
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 14
Зарегистрирован: Чт авг 03, 2006 7:08 am

Сообщение Алиса » Пн дек 11, 2006 8:35 am

:ROFL: :Yahoo!: :ROFL:
Аватара пользователя
Алиса
Администратор
Администратор
 
Сообщения: 252
Зарегистрирован: Вс сен 10, 2006 7:24 pm
Откуда: Москва

Сообщение Alex » Чт апр 19, 2007 1:00 pm

Несколько юморных статей
http://x-promt.ru/n1126728418
Аватара пользователя
Alex
Участник
Участник
 
Сообщения: 75
Зарегистрирован: Вт апр 17, 2007 9:22 pm
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Pretty Girl » Вт авг 21, 2007 3:40 pm

крута!!!!!!!!!!!!! :)
Pretty Girl
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 3
Зарегистрирован: Вт авг 21, 2007 3:20 pm

Для любящих шутить над фигурой

Сообщение PhoeniXDN » Вс сен 02, 2007 5:10 pm

]Йа танцуйко!

http://dance-code.ru/blog/denis/221
PhoeniXDN
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 2
Зарегистрирован: Пн авг 06, 2007 9:45 pm


Вернуться в Танцевальная жизнь

Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: Bing [Bot]