Танцы, танцы, танцы

[анекдоты про танцы]

Хороводная фраза на день рожденье мальчика, когда вокруг танцует пять девочек: "каравай, каравай, кого хочешь выбирай", сильно меняет смысл в зависимости от того, сколько лет исполняется именинику - 10 или 20.

[анекдоты про танцы]

У девушки постоянно неприятно пахло из рта, поэтому мама ей говорит:
-Если хочешь, чтобы мальчики тебя не сторонились, тогда не разговаривай, ходи с закрытым ртом.
Девушка пошла на дискотеку, к ней подошел парень.
-Можно с вами по-танцевать?
-Мгг.
-Я тебе нравлюсь?
-Мгг.
-А можно мне тебя проводить домой?
-Мгг.
Когда они подошли домой.
-Можно узнать, как тебя зовут?
-Даша!
-Ты что пернула?
-Нет.
-Опять пернула?

[анекдоты про танцы]

Чуткое отношение к гостям, пришедшим на свадьбу в дом 45 по улице Малиновского, проявила местная консьержка пенсионерка В. Пешко. Пока молодые выбирались из пробки возле ЗАГСа, она в течение пяти часов развлекала гостей песнями и танцами народов мира. Растроганные молодожены Гименюк взяли бабушку с собой в свадебное путешествие.

[анекдоты про танцы]

Парень подходит к девушке на дискотеке:
- Вы танцуете?
- Танцую, пою, пляшу, люблю кошек...
- Ты чё плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком....

[анекдоты про танцы]

- Официант,что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду:сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки.

[анекдоты про танцы]

Танцуют два бегемота.
- Ты меня любишь? - спрашивает бегемотиха.
- Конечно! Я же целый вечер танцую только с тобой!
- Это еще не доказательство.
- А ты бы посмотрела на себя со стороны.

[анекдоты про танцы]

На одной свадьбе произошла драка, все участники были арестованы. Идет судебное разбирательство. Судья спрашивает одного из участников:
- Расскажите, из-за чего началась драка?
- Я частый гость на свадьбах в нашем районе и мне разрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать,
потом третий танец... Вдруг жених вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силой бьет ногой невесте между ног.
- О-о-о, он, наверное, нанес ей сильный вред.
- Вред?! Да он сломал мне три пальца!

[анекдоты про танцы]

Мужик после авиакатастрофы попал на остров посреди океана, где местные дикари поймали его и собираются съесть. На огонь поставили огромный котел с водой, гремят барабаны, жрец местного значения прыгает в диком танце. Вдруг в одном из барабанщиков мужик разглядел знакомые черты.
- Браток! Ты часом не земляк будешь? - прошептал он.
Барабанщик покосил на него глазом и, насупившись, ответил:
- Земляк. Но ооочень голоден.

[анекдоты про танцы]

Василий Иваныч вернулся с Марса. Петька интересуется:
- Василий Иваныч, а какие там бабы?
- Бабы такие же как и у нас, только груди на спине!
- Так им же детей кормить не удобно.
- Зато танцевать удобно!

[анекдоты про танцы]

Продюсер пригласил танцевать одну восходящую звезду. Танцуют. Она кокетничает. Он:
- О! Я много слышал о Вас от моего друга!!
- Правда, а кто он?
- Ваш гениколог!

[анекдоты про танцы]

В грузинском диско-баре:
Нэзнакомец:
- Генацвале,дарагой,можна патанцэвать с тваей королевой???!!!
Гиви:
- Да, канэшна!
Девушка Гиви:
- Эй, Гиви, а меня ты спросил хачу я танцевать или нэт???
Незнакомец:
- А ты, дерьмо, ваабще малчи, когда джигиты разгаваривают!!!

[анекдоты про танцы]

Останавливает грузин-автоинспектор грузина-водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

[анекдоты про танцы]

Приходит к сексопатологу пациент:
- Доктор, по-моему, я гей!
Доктор его спрашивает:
- Вы что, телезвезда?
- Нет, - отвечает пациент.
- Тогда может быть модельер?
- Нет, и не модельер...
- Тогда, может быть, в балете танцуете?
- Нет...
- Тогда какой же Вы гей? Вы обыкновенный п*дор!

[анекдоты про танцы]

- Девушка, Вы танцуете?
- Да!
- Слава те Господи, а то я подумал, что вас током шарахнуло.

[анекдоты про танцы]

У Золушки не было бального платья, но добрая фея подарила ей хрустальные туфельки и помогла попасть на бал. Там Золушкa очаровала принца, танцевала с ним, но в полночь, убегая, потеряла туфельку...
И пришлось ей снять вторую туфельку и возвращаться домой совершенно голой!